La chantilly est-elle une arme ? Voici une vraie question qui surgit en pleine crise. En pleine crise de foie penserez vous ? Vous n’y êtes pas du tout. Il s'agit d'une crise de foi. Nos jeunes ont perdu foi en nos hommes politiques et ont fondé un mouvement redoutable : Al Qaïtarte, qui rassemble des "activistes subversifs pâtissiers" :-)
Voici encore une mésaventure provoquée par ce stupide Facebook. Benjamin, un petit gars sans histoire de 13 ans, veut organiser une boum pour fêter ses 14 ans. Au départ, il est question d'inviter 29 personnes. Une des copines de benjamin, pleine de bonnes intentions, crée un événement privé sur Facebook. 1ère erreur. Et elle donne l'adresse et même le numéro de téléphone de Benjamin sur la page de l'événement. 2ème erreur.
Le premier tour des élections est joué. Ne parlons pas des résultats, tout le monde le fait ailleurs. Regardons plus un vrai phénomène de société qui montre, si besoin étaient, que nos hommes politiques sont des guignols.
"Couvrez ce sein que je ne saurais voir". Les Tartuffes américains sont de retour. Voilà que l'affaire qui remonte a 2004 connaît un petit rebondissement. En 2004, Janet Jackson avait brièvement dévoilé un sein au cours de son show à lors du Super Bowl, la grand'messe des mangeurs de pop corn et de crème glacée (pardon Ice Cream) s'il en est. Il n'y avait pourtant pas de quoi couper l'appétit. Voir à la fin de la vidéo ci-dessous.
Heureusement que le ridicule ne tue pas, sinon il y a aurait parfois des hécatombes. Et en l'occurrence ce serait embêtant puisque la police est déjà en sous effectif. Dans la nuit de jeudi 19 à vendredi 20 avril 2012, la police s'est faite cambrioler. Mieux, elle s'est faite cambrioler en deux fois.
Le 12 avril 2012, le député de Seine-Saint-Denis Patrick Braouzec, ex-PCF s'est fait agresser par trois jeunes en pleine rue. Ceux-ci l'ont frappé au visage, puis lui ont "demandé" de leur remettre son téléphone portable et sa carte de crédit avec le code.
Avant tout, je voudrais exprimer ma sympathie à l'homme. Il n'est pas question par ce billet de manquer de respect à une personne qui a très certainement subi un traumatisme par cette agression.
Ca y est, de nouveau cette maudite heure d'été, dont on se demande bien à quoi elle sert sinon à rendre grognon, et à faire passer de mauvaises nuits. Puisque l'heure d'été me rend grognon (pas vous ?) je vais grogner un peu.
Vous connaissez sans doute l'expression chercher midi à quatorze heures. Cela veut dire chercher des complications inutiles au lieu d'agir naturellement, et même être un peu stupide.
Récemment une polémique a été déclenchée par Marine Le Pen au sujet de la viande Hallal. En pleine période électorale, les esprits s'enflamment sur cette question, mais les informations objectives ne sont pas suffisamment communiquées au public. Cet article ne soutient, ni n'est contre, aucune opinion politique ou religieuse, mais veut seulement donner des faits, pour que chacun puisse se forger sa propre opinion.
Qu'est-ce que la viande Halal ?
La France est un pays unique, riche en contradictions. Les français vous diront qu'il faut faire payer les riches. Mais pas ceux qu'on aime bien, fussent-ils très riches. Hollande vient de le révéler une nouvelle fois, si besoin était, avec sa surtaxe à 75%
Au départ tout le monde (ou presque) a applaudi sa proposition de surtaxe de 75% des revenus de plus de un millions d'euro annuels. Salauds de riches ! Qu'ils paient !
Vous allez avoir du mal à le croire, tout comme les médecins urgentistes ont eu du mal à le croire, mais les résultats des analyses sont là. Les médecins urgentistes, à force de voir arriver dans leur service une fillette de 2 ans et demi prise de convulsions inexpliquées, ont effectué des analyses qui ont révélé des traces de cocaïne. N'arrivant pas à le croire, ils ont également analysé ses cheveux, ce qui a donné confirmation. Pire, cela a montré une exposition chronique à la cocaïne depuis près d'un an.
Nous serons bientôt obligés d'avoir un éthylotest dans notre voiture. Comme le dit le journal officiel : "Tout conducteur d'un véhicule terrestre à moteur, à l'exclusion d'un cyclomoteur doit justifier de la possession d'un éthylotest, non usagé, disponible immédiatement"
Ce lundi, il rentre chez lui au volant de sa voiture. Il s'arrête sur l'aire de Gignac-la-Nerthe, sur une autoroute des Bouches-du-Rhône pour prendre de l'essence, de façon tout naturelle. Et voilà que des CRS s'intéressent à lui.
Les CRS décident de contrôler cet automobiliste, et s'aperçoivent ainsi qu'il s'agit d'un jeune homme bien connu des services de polices comme on dit. Un "palmarès impressionnant" pour citer une des sources policières. La conduite sans permis n'étant pas grand-chose dans le palmarès.
En octobre arrivera un hamburger dont la viande bovine aura été cultivée à partir de cellules souches bovines. Ce hamburger est concocté par le département de physiologie de l'Université de Maastricht. Le coût pour produire ce premier hamburger se monte à 250 000 euros, mais le chercheur responsable de ce projet précise que le second devrait être plus abordable à 200 000 euros. Comme s'il fallait trouver cela rassurant. Je ne parle pas d'argent...
C'est ce que décrète un arrêt de la cour de cassation. En 2009, un couple fait le choix de prénommer leur enfant Titeuf. L'officier d'état-civil n'apprécie pas et informe le procureur de la République que le choix du premier prénom lui paraît contraire à l'intérêt de l'enfant. Le parquet poursuit alorsles parents devant le tribunal de grande instance de Pontoise qui, se fondant sur l'intérêt de l'enfant, ordonne la suppression du prénom Titeuf.
DJ Mosey vous connaissez ? De son vrai nom Pierre Sarkozy, fils du président du même nom. Le 25 janvier dernier DJ Mosey était à Odessa en Ukraine, pour animer une soirée privée. Et DJ Mosey a fait une intoxication alimentaire.
Une intoxication alimentaire c'est désagréable, parfois très désagréable. Mais là, même pas, comme l'a affirmé la porte-parole de la mairie d'Odessa, Anna Ossipenko "Il ne se sent pas mal, sa vie n'est pas en danger".
Encore une histoire de société à peine croyable, que le conseil des prud'hommes de Dieppe examinera lundi. "Selon que vous serez puissant ou misérable, les jugements de la cour vous rendrons blanc ou noir" (Les animaux malades de la peste -- Jean de la Fontaine). Nous verrons si le XVIIème siècle est toujours d'actualité. Pour l'instant il semble hélas que oui.
Facebook, j'aime pas non plus. Complètement d'accord avec l'article la dépression Facebook que j'ai lu sur site et je viens écrire mon opinion à propos de l'entrée en Bourse de Facebook, dont tout le monde parle avec une certaine admiration, mais sans le moindre recul.
Facebook j'aime pas. Jamais compris l'intérêt de ce truc que je trouve débile. Mais là je suis tombé sur un petit buzz, et je viens de comprendre pourquoi je ne l'aime pas. Je viens de me rendre compte que Facebook est une de ces cochonneries dont les américains ont le secret. Un de ces trucs dans lequel vous devez apparaître tout heureux, tout beau, tout bien formaté.
Depuis ce week-end, les Anonymous sont un tout petit peu moins anonymes. Ils se sont montrés défilant dans divers villes et répondant à des interviews. Mais toujours visage masqué. Ils ont été plusieurs centaines à se réunir à Paris. Devant un point de regroupement qui était très symbolique : l'Eglise de Scientologie.
Aux billes, c’était lui qui avait le plus de pouce ; il savait pointer et rouletter comme pas un ; quand on jouait au pot, il vous « foutait les znogs sur les onçottes » à vous faire pleurer, et avec ça, sans morgue aucune ni affectation, il redonnait de temps à autre à ses partenaires malheureux quelques-unes des billes qu’il leur avait gagnées, ce qui lui valait une réputation de grande générosité. Vous avez reconnu le description de Lebrac, chef des Longeverne dans la guerre des boutons.
